Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo …

“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…

Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA …

BÊBADO DO CARALHO …

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.

O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'C... ' da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas.
O garçom trouxe outra galinha.
O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo.
O garçom trouxe outra galinha.
O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças...

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro.... dá para ver meu endereço?"

GAÚCHO RIAIRAIRAIRAIRIA

O Gato

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna,lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido?
- Põe o filho da put# na linha, que eu me perdi!



piada old, mais boa HAHA.

BEBENDO!
TEQUILA + CURAÇAU + FOGO = DRINK DELICIOSO FLAMEJANTE!
SÓ QUE ESQUECERAM DE AVISAR AO IDIOTA QUE O DRINK DEVE SER APAGADO ANTES DE BEBER...

Veja abaixo:

O bebum estava no maior quando passa um procissão pela rua na frente do boteco.
Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa.
o cachaceiro berra:
-Olha a Mangueira aí geeeente!
Enfezado, o padre vira- se para o bêbado e esbraveja:
-Mas que falta de respeito, seu exmungado!
Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem opadre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
-Bem que eu avisei.


RIRAIRIARAIRAIRA, Padre mal desconfiando do pobre bebado :D

Um bilhete deixado pelo filho:

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

RAIRIARIARIARIAIRIAR.

O paulista estava indo viajar de avião e a aeromoça perguntou o que ele queria então ele disse todo "chique".
- Me da um copo de whisky com gelo.
E a aeromoça virou de lado e perguntou a um padre se ele queria o mesmo então o padre disse:
Credo, prefiro ser estuprado por um negão do que por um gole de álcool na boca.
E então o paulista disse:
Ah, não sabia que tinha essa opção, vou querer ela!

riariariarirairairairia

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:



- É, companheiro… A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar….Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei…

Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei…

- Pô, meu! – Protestou o corno. – Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?

- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida… A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros…